GOT TALENT ישראל

השבוע הייתי עד לכשל גנטי שנולד כתוצאה מזיווג לא מוצלח של בני משפחה. השידוך בין "אקס פקטור" ל"כוכב הבא" הביא לעולם את הילד המאותגר שנקרא GOT TALENT ישראל.  את השם האמריקאי הוא לקח מהאבא ואת החפירות מהאמא.

מסע יחסי ציבור הכולל אורגיה של פרומואים והתערטלות של פרסומים מטעם, שהציפו את המדיה הכינו את הקרקע לפרי הבאושים שצמח מתוכה, ואז זה התחיל. כמו בכרוניקה של אירוע מוחי ידוע מראש החלו לעלות על במה מגלומנית מוארת בהגזמה חבורה של תוצרי תרבות פלסטיק, חביבים לכשעצמם, חמושים בקצת יותר מדי פנטזיה לרמת הכישרון אותה הפגינו, ולחמש עשרה שניות התהילה הממתינות להם ממש מעבר לצרימה המוסיקלית שזה עתה חרכה את אוזננו. מוזר ככל שזה ישמע, הם לא הסיפור, אפילו לא  זוג המנחים שהמשותף לשניהם הוא ששניהם מאוהבים ב …עופר שכטר, שהוא קצת רותם סלע והרבה אסי עזר.

על הבמה

מהות התוכנית היא בריכת האגו הממוקמת במרכז הבמה. בשיער סדור, בגדי מעצבים וחיוך קולגייט יושבים ארבעה שופטים שבעי רצון וזחוחים, הגוזרים את דינם של הנבחנים הנרעדים לשבת או לחסד. בפינה הימנית יושב ג'ורדי – יותר מדי ספריי בשיער – ג'ורדליש, בלוק הטודו בום שאומר אם עשיתי מבן אל תבורי וסטטיק  כוכבים אז גם לכם יש סיבה לאופטימיות. מצידה השני יושב בודד כמו שערה על ראש קרח, מאור – מה אני לעזאזל עושה כאן, ואגב הצ'ק כבר הופקד? – זגורי. בינהם  האישה ההתלהבות הבלתי מוסברת והווליום המשתולל, מיה – אני בלונדינית אחרי דיאטה, היי בעצם אני כוסית – דגן. לצידה לוליטה מהונדסת, שלא לומר משובטת,  בת 17!!! (באיזה עולם בת 17 יכולה לשפוט משהו) נועה – אני כוכבת ואתם לא – קירל.

מעולם כל כך הרבה חושך לא היה מואר חזק כל כך. אף פעם פיהוק לא היה ארוך יותר, וזוהי בעצם ליבת העניין. לא האגו, לא הבמה, לא הפומפוזיות, לא האמריקניזציה, לא המתמודדים הצפויים, לא הפורמט השחוק, לא הפריטה על מיתרי הרגש, לא ההתחסדות, לא הטעם הרע,  לא אלה הורגים את GOT TALENT ישראל, אלה רק עושים וידוא הריגה. סיבת המוות היא שעמום!!!

אגב, נועל'ה כבר הכנת שיעורים בתושב"ע?


סרטי תדמית לעסקים וחברות – עין השופט הפקות