המדריך לאהבה ברשת

בתוך העולם הקר והמנוכר בו אנו חיים יש מקום שהוא אפילו יותר מאושר מדיסנילנד, שם לעיתים המבקרים מתוסכלים מהתור או מאוכזבים מהמתקן, מקבלים קילקול קיבה מהאוכל או מקיאים אותו ברכבת הרים, למחוז הפלאים הזה קוראים – פייסבוק.

שם בפייסלנד, כולם לעולם צוחקים, ותמיד או לפני או אחרי טיול, שהם נהנו בו – סוף!! כולם תמיד חיוביים ומברכים ומפרגנים ונהנים לראות את הזולת מחייך כאילו מעולם לא חתכו בכביש אף אחד, או עקפו בתור, או לא סיננו ‘ססאמאק’ עצבני כאשר נהגו אחרי זקנה בנתיב השמאלי כשמיהרו לחמין של שבת. כולם לורדים בריטיים לנימוסים והליכות, עדינים כפורצלן סיני ומזועזעים כאשר הם נחשפים רחמנא לצלן לשפה לא נאותה, כי הם פשוט, כולם, צדיקי הדור – לשון הרע לא מדבר אליהם. בקיצור אימפריה של שקר.

בתוך בליל ההבלים הזה, מתקיימות מספר פסגות המביאות את האיוולת לנקודת הקיצון. הראשונה היא ניתוחי האישיות לסוגיהם. אתה יכול להיות ברני מיידוף עבריין סידרתי המרצה עונש מאסר עולם על הונאות במיליונים, בשאלונים הללו לעולם תהיה רודף צדק אוהב שלום ומישהו שאפשר לסמוך עליו כי מילה שלו היא מילה. המבחן השני הוא למי אתה/ את דומה? גם אם בעולם האמיתי תדמה ללואי דה פינז אחרי צלילה בים המלח – בעולם שכולו טוב תדמה להריסון פורד באינדיאנה ג’ונס – לא סתם תדמה לו – אתה אחיו התאום. העובדה שאתה נמוך בעשרים סנטימטר כבד בארבעים קילו ועתיר שיערות גוף כאילו היית אצטדיון “טדי” לפני שזרוע חורף לא אמורה להפריך את האמת האקסיומטית. אם את אישה מצבך דומה, בעולם פרי בריאתו של צוקרברג. את יכולה להראות כמו ילדת המבחנה עבת הבשר של “שרק” ו”מיס פיגי” ועדיין תוכנת ניתוח צילומים מחמיאה במיוחד או שקר כלשהו אחר יאתר אותך כתאומה סיאמית של מורן אטיאס, כן כפארה, לפני עשרים שנה, פחות ארבעים קילו, עוד 15 סנטימטר, טיפול יסודי בשיניים, הרמת חזה, מתיחת פנים, ואת שתי טיפות נפט אטיאס.

לאחרונה הגיע עונת המדריכים. מדריך פייסבוק הוא אותו ספר “עשה ואל תעשה” בכל נושא ונושא. הוא נותן לך את כללי הברזל בנושאים החשובים כך שתדע איך להתנהג בחיים. אמש קיבלתי את המדריך לזוגיות מאושרת, עושה רושם שכתב אותם בתול בן ארבעים ששהה לבד במקלט אטומי בחמישים שנה האחרונות, שכן רק אם לא ראית אישה בחיים או אם זוגיות היא מילה בסווהילית עבורך אתה יכול להתפתות ולהאמין למסכת הבדותות המוצגת שם.

תתחבקו – כדי לשמור על אינטימיות – סבבה מסכים רק תגיד מתי ? כשאנחנו קמים מהמיטה כועסים על העולם שמאלץ אותנו לקום לעוד יום של עבדות, או כשאנחנו מעירים את הילדים בפוזה שמחה כאשר הם קמים זעופים לעוד יום של בית ספר. אולי אחרי ש”כנגדו” הגיעה יותר מוקדם כדי להיות נהג הסעות שלוקח מחוג ומחזיר מחבר, ומסדר ארוחת ערב אחרי שבין לבין היא קופצת לקניות כאשר בזמן הזה אני חוזר מהעבודה יושב איתם על שיעורי בית בהיסטוריה, בונה את תיבת נח במסגרת עבודת יצירה בתנך , או אולי במהלך מלחמת ההתשה בדרך למקלחת, ומשם בלחץ פיזי בלתי מתון לשינה, ואז אז כשהם כבר במיטה אבא מים!! אמא שכחתי להכין שיעורים בתושב”ע!! מתי לעזאזל להתחבק, קיבינמט!!!

תתנשקו – כדי לשמור על האינטימיות –אינטימיות? אינטימיות??? תגיד – מה זה ?? חצי שנה הילדים ישנו איתנו בחדר כי פחדנו ממוות בעריסה אחר כך התחיל עידן הגזים שלידו החשש מהאיראנים הוא בדיחה “גששית” , ואז כשסוף סוף עברנו מגז למוצק החל עידן השיניים שם התגעגענו לגזים. אחרי זה הגיעה הגן ובית הספר ו”אמא יש לי חלום רע אני רוצה לישון איתכם” ו”אבא ספר לנו סיפור בחושך ונרדם ביחד” , ואפילו כשהולכים לסרט בזוג ונכבה האור ואנחנו ככה יושבים קרוב ועל המסך זוג מתנשק הדבר היחיד שרוטט זה הוואטס אפ “אבא הוא מרמה בשח מט” , ” אמא איפה הבגדים למחר” – איזה אינטימיות? לקים קרדשיאן יש יותר אינטימיות ופרטיות.

שיברו את השגרה – כדי לחדש את המסתורין –איזה מסתורין איזה? ואיזה שיגרה בדיוק לשבור?עד שבנינו אותה תסבירו למה בדיוק לשבור ? לתת לג’ורדן הקטן להפסיד אימון כדורסל שעלה 500 ₪ לחודש, או לפיל קולינס הזאטוט לוותר על סשן תופים 400 ₪ לחודש, או אולי בכלל זה לשבור את השגרה שלנו ההורים, אולי לא נלך לעבודה ובחודש הבא כשהצ’קים יחזרו והילדים לא יצאו לטיול בצופים נגיד להם חמודים – אבא ואמא שברו שיגרה כדי לחדש את המסתורין בזוגיות. המסתורין היחיד זה איך אנחנו שורדים את כל זה, ואגב ממסתורין יש לנו מספיק – קצת בהירות עוד לא הרגה אף אחד.

תחוו כל יום מחדש את נס הזוגיות – נס שאני לא שובר ת’מחשב, זה הנס כאן .

תתרגשו מעצם היותכם ביחד – אוייש , סתום ת’פה.

תגידו לה/לו פעם ביום אני אוהב אותך – “יקירתי – אני אוהב אותך” ססססאמאק נרדמה.