שונא קופונים

אני שונא קופונים, אני שונא אתרי קופונים, אני שונא חברות קופונים, אני שונא את מי שהמציא את הקופונים, אני שונא את מי שיבא את הקופונים לישראל, אני שונא כל מה שקשור בקופונים. כמעט כל הדברים הרעים שקורים לגבר נשוי מתחילים במשפט " מצאתי קופון ל….." . טוב – מהתחלה כזו לא יכול לצאת . "כנגדו" היא חובבת קופונים מושבעת לעיתים נדמה לי שאם היה קופון במחיר טוב לזירת הלחימה בסוריה, הייתי מוצא את עצמי עם שכפ"צ קסדה וצועק "אללה וואכבר". לאחרונה שמתי לב כי היא גולשת באתרי קופונים והבלש הפנימי שבי ידע כי המהלומה בו תבוא, ואכן את אשר יגורתי – בא!! בא? באבו אבוה בא!!!

עשיתי לך הפתעה ליומולדת צהלה כנגדו למולי? "מה" עניתי צוהל חזרה " אני נוסע עם החבר'ה לטיול גברים בתאילנד?" "לא" ענתה "מצאתי קופון – אתה נוסע איתי לחמת גדר" "וואוו אפילו יותר טוב" מלמלתי. דווקא נשמע לי הגיוני לנסוע שעתיים, כדי במקרה הטוב לטבול במי ביוב חמים ולשקר לעצמך שזה בריא, או במקרה הפחות טוב לפגוש איזה תנין שאיבד את אמא או את ארוחת צהריים ומסתכל עליך במבט המרייר שאייל שני משלח לעבר עגבנייה אקראית. אגב, כבר אמרתי שאני שונא קופונים?

כשההכרה שבה אלי אחרי צהלוליי שמחה בלתי נשלטים ניסיתי פוליטיקה הפוכה.אני ? אני, מה יש לי מתנינים כפארה? לתנין היחיד שאני מכיר קוראים לקוסט וגם אליו אני לא מתקרב. אההה כן וקרוקודיל דנדי אם זה נחשב? "אתה פעם אמרת שאתה רוצה להיות תנין זוכר?" כן, זה נכון , זה קרה לפני 25 שנה במבדקים לעבודה כששאל אותי הפסיכולוג איזה חיה הייתי רוצה להיות ועניתי "תנין , כי עוד לא נולד פסיכולוג עם מספיק אומץ לשאול אותו שאלות דביליות כאלה " , את מבטי האימה של השרינק אני זוכר עד היום. אגב את העבודה לא קיבלתי.

מאחר והנסיעה הפעם היא קצרה – לילה אחד החלטנו שהפעם לא אורזים הרבה. באמת מי צריך יותר משש זוגות נעליים ל – 24 שעות . ארבע מזוודות שלה ושקית שלי אכלסו את תא המטען עת זמזמנו "לטיול יצאנו/ כלנית מצאנו" – אגב מישהו יודע את ההמשך? יש בכלל המשך לזה? אני התלוננתי על כאבי גב ממשקל המזוודות, והיא כמובן שלפה תשובה מוכנה מהשרוול, " אתה רואה איזה מזל שמצאתי גם קופון למסאג'?" לך תסביר עכשיו שאם לא היה קופון ל"תניניסטן" לא היה שום צורך במסאג'. אבל מה זה חשוב הרי בזוגיות יש רק שתי אפשרויות, או שהיא צודקת או שאתה טועה, כך או כך את לגב זה לא עושה טוב. לא זוכר אם זה עלה אבל אני ממש שונא קופונים.

הנסיעה באמת הייתה כיפית, חוויה שכל החושים נטלו בה חלק הודות למשאית העופות שנסעה על שלושים וחסמה את הדרך, אבל לשיא הריגוש הגיעה הנסיעה כשלעינינו נגלה שלט משמח "זהירות גבול לפניך – כניסה לשטח הנ"ל מהווה סכנת חיים ", באורך פלא באותו רגע ממש, עבר גם הרדיו לשדר בערבית ואת גלגל"צ החליף מואזין חינני שכל מה שאני הצלחתי לדלות מדבריו בערבית השבורה שלי היה " איטבח אל יאהוד". אני כבר מלמלתי את "אינתה עומרי" בגירסת הדאנס והבלונדה החלה לדבר אנגלית, ככה נצליח לשטות גם בטובים שבחוקרי השבויים הסורים ירדנים או מה שזה לא יהיה שם בערב לנד. אחרי דקות שנמשכו נצח נעתר האל הטוב לתפילותינו החשאיות והביא אותנו לשערי חמת גדר.

אחרי שהגענו והתמקמנו בתוך הסריחה של מעיינות הבריאות לידי התיישב ואסילי מלוא תפארתו שרירים קעקועים וגורמטים כשלצידו שלוש תאומות שיצאו מהשער של "ספורט אילוסטרייטד" בירור קצר העלה כי מדובר בביתו אשתו וחמותו כך אני מרגיש במקביל פדופיל סוטה ופרוורט.

ואם אתם ממש זקוקים לעדכון בזמן אמת אז לפני שנייה יצאה לובה שהיא המאסג'יסטית שאמורה לעשות לי טיפול אירוודה או שיאצו או משהו אחר של סינים והיא דומה בול למיסטר טי ב"רוקי 2" וכשראתה אותי הדבר הראשון שפלטה היה " יו איך אתה דומה לבעלי…. הראשון " ….

דווקא תנינים זה סבבה…