סססאומו

אני קוראים אותי צ’יקו, צ’יקו אלבוחר, אבל כולם מכירים אותי צ’יקו סססאומו, למה אני – כל המנחוס בעולם קורה לי, סססאומו. 

כל החיים סבתא שלי הסתכלה עליי ואמרה  “אל אהבל תרבח” (האהבל מרוויח), היא חצי צדקה אני רק אהבל… סססאומו איפה אני ואיפה מרוויח? 

רוצה דוגמה? אני כל החיים ממלא לוטו, אותם מספרים שלושה ימי הולדת של הילדים, יום הולדת שלי של אשתי, של ההורים שלי, ועוד מספר אחד חופשי מאחד עד שלושים ואחד  שאני מהמר על היום בחודש שחמותי תלך, אבל אני אין לי מזל אני זאתי תקבור את כולנו. לפני שנה ושבע חודש אשתי סימה, כפרה עליה, ואני רבנו מה זה רבנו? פצצות!! עברו יומיים שלושה אני הרמתי “ארם ברקס”  וגם היא החזירה את הגבות לנוח. אנחנו עוד ברוגז אבל ככה במחוות של רצון טוב כאילו, כמו ישראל והחמאס. יעני היא לא עושה לי קפה אבל אני כבר לא משאיר נעליי עבודה בסלון. אני עוד ישן בסלון אבל היא כבר לא שמה טיימר על הטלוויזיה שתתחיל לצעוק ב2 וחצי בלילה. הפסקת אש. ככה אני יושב בקיוקס (קיוסק) של “אבו באגט” בלילה – למה אין עוד מה ללכת הביית, למה בבית אנחנו בפנטומימה. מנזר השתקנים. וההיא שו אסמה מהלוטו מוציאה כדור ועוד כדור ועוד כדור וכל כדור אינעל העולם בא בהזמנה ספציאל.  תפסתי חמש מספרים כל הימי הולדת שלנו תפסו רק חמותי אמחא אסמה עוד בחיים.  אני כולי מתרגש כמו ילד ג’ינג’י שפוגש את מסי, מתקשר לסימה חנוק צועק לה “סימה נשמה קיבלתי סימן משמים בשביל הסולחה הבאנו שבע מאות אלף בלוטו.”  אבל היא, כפרה עליה, אינען אבואה רצתה לעשות ‘שלום בית’   כיבסה לי את הג’ינס של העבודה ולא בדקה בכיסים. ונחש מה היה בכיס?  סססאומו… 

ארבע חודש אחר כך  אני על איילון בדרך לקליינט, נודניק קבריולט. רואה חשבון מתקשר אליי אומר לי שנפלנו במדגם של מס הכנסה,והוא צריך להתאים כרטסת עם קליינט אחר, ככה כמו שאני מחפש את  הטלפון של הקליינט משום מקום מגיע כמו שטן שוטר, נותן לי נקודות וקנס יותר גבוהה מהירושה שלי לילדים. יש יותר מנחוס מזה? סססאומו. 

אני המקצוע שלי דודן. מתקן דודים. לפני אחד עשרה חודש גשם, מבול גיהינאם. מתקשר אליי קליינט. דחוף לתקן לו ת’דוד בדירה שהוא משכיר. אני נותן לו מחיר של פרופסור מנתח לב, כדיי שיגיד לי לא לבוא, אבל ההוא מסכים. אינעל העולם אני עף אליו עולה על הגג מחליף לו גוף חימום ונרטב כמו חתולה. אני מבקש מהגברת שגרה שם רק שתיתן לי להכנס להחליף בגדים. אני נכנס רואה היא והחברות שלה יושבות בסלון וכל הבית יש לו ריח כזה כמו של מגבון, אני מבקש סליחה  נכנס לשירותים מוריד תמכנסיים פתאום בחוץ צעקות ובלגן כאילו מכבי דפקו גול בדרבי. אני עוד לא מבין מה קורה פתאום בעיטה “שהשם ירחם” בדלת של הבית שימוש. היא נפתחת אני עומד ככה עם המכנסיים ביד בתחתונים ובדלת עומד שוטר עם צלם   וצועק עליי “פשיטה של מחלק מוסר, אתה קליינט או בעל הבית זונות הזה?” “

” אני הדודן כפרה”

” כן כמו שההוא בחדר ליד רפד שבודק את המזרון. ” 

הם מעכבים אותי אני מאחר לארוחת ערב מגיע כולי בבלבלה, סימה כועסת שלא עדכנתי שאני מאחר יוצאת עליי על מאתיים ושמה לי את הכרית על הספה. זה היה ביום חמישי. אכלתי ת’לקרדה. ביום שישי באתי על הקאזנובה עם פרחים כמו ז’אנגלר, ואפילו הזמנתי את חמותי, אלוהים יקח אותה. כולי מתוק, סוכר לידי חומץ. גומרים לאכול יושבים מול הטלוויזיה רואים יומן חדשות כתבה ראשונה הכותרת “דודן בבית בושת” תמונה ראשונה פריצה לשירותים פנים מטושטשות קול מוסווה גבר מחזיק מכנסיים ביד שעונה לשוטר “אני דודן כפרה.” “צ’יקו זה לא התחתונים שקנינו לך שנה שעברה בוורנה? ” ומי שואלת אותי את זה? חמותי אללה יאחדה. סימה מהפדיחה רצה לחדר  אמא שלה מיהרה הביתה ואני סידרתי ת’מצעים על הספה. סססאומו. 

לפני חמש חודש אני חוזר מהברית של הבן של אילן, בן דוד שלי, מלובש כמו ההוא מטיטניק – כוכב קולנוע. בדרך לאוטו מחרבנת עליי ציפור, על החולצת העאלק ארמני החדשה.  סימה אומרת לי “זה סימן למזל טוב.” אני מקלל אבל חושב אולי דפקנו תמנחוס. מגיעים לאוטו האוטו פיתה.. משאית  דפקה רוורס עשתה אותו אקורדיון. ככה אני בשוק סימה אומרת לי “גם זה לטובה,  ניקח ת’כסף מהביטוח נקנה חדש” שיחררת לי ת’וונטיל זאתי “איך? איזה כסף? איזה ביטוח? יא סתומה, זוכרת שעליתי במדגם? שו ביטוח”. נחש איפה ישנתי באותו ערב… סססאומו

אחרי כל זה  אתה, בתור חוקר משטרה בכיר, שואל מה הסיכוי שדווקא כשאנחנו פתחנו תיק ברבנות ויש מאבק על משמורת, אשתי שתחיה  וחמותי שתחיה פחות,  נוסעות לסדנת  מיניות האישה בבוקרשט ומוצאים אצלן קוק בכמות מסחרית ולי אין קשר לזה? כפרה עליך חוקרוס,  באמא – אני מודה – אני מבסוט על המיטה שלי אש, אין טוב בלי רע, אבל סססאומו מה הסיכוי שכל השאר יקרה? 

“אז איך הגיע אליהן קוק? 

“עיניים שלי, אתה חוקר אני דודן, אבל כמו שאני מכיר אותן הן בטח לקחו מזוודה של מישהו אחר במסתובב של המזוודות,  אלה בלון הליום בלי חוט אלו.” 

“טוב לך הביתה, אם נצטרך אותך נקרא לך” 

סבבה, איפה אני אלך יש לי עכשיו שלושה ילדים על הראש, אין לך עוד שאלות?” 

“לא” 

“שום דבר?” 

“לא למה?” 

“יודע איזה וואג’ה עראס זה, שלושה בנים כל אחד בן פורת יוסף אבל ברדקיסטים שיהיו בריאים… אייףףף זורקים בגדים בכל מקום, לא מזיזים כוס בבית. הבית על גלגלים מאז שסימה בבוקרשט, ועכשיו גם אבא שלה בא אינעל העולם. אני נשמע כמו כוסית אבל בצדיק, זכותו תגן עלינו, הכביסות לא נגמרות ואחרי זה לכפל את הכל… אחי זה לא גיהינום זה כף הקלע.” 

” לך לך הילדים מחכים לך. “

” מה אני עושה להם לארוחת ערב אני עוד לא יודע?!?! איך יוצאים מפה?”

” בדלת השניה ימינה ותרד קומה במדרגות ותשתדל לא לשבור את הרגל או להפעיל את הספריקלרים עם סיגריה. ” 

” יאללה סלאמאת יא עאמי. ” . 

יורד לרכב מנסה להניע הרכב משתעל וממאן. פותח מכסה מנוע ומחבר כבלים עם סוללת הטענה. הטלפון מצלצל “אשתי הקרה” (מן בדיחה שכזו) על הצג. 

” צ’יקו נשמה שלי אותי שיחררו ואת אמא השאירו במעצר למה מצאו את זה במזוודה שלה. אותי מגרשים לארץ אבל אמא בינתיים נשארת פה, היא מבוגרת צ’יקו, ואתה מכיר את אמא יש לה נפש של ציפור. איך היא תשרוד כאן עד למשפט? טוב נגמרת לי הבטרייה אבל חייבים לספר לאבא הוא בטח שבור בלעדיה וכשישמע את זה אז בכלל, אני מגיעה מחר אחרי הצהריים אבל עד אז עדכן את אבא שזה לא יבוא לו בהפתעה, וצ’יקו תדע לך אין כמוך מתה עליך כפרה שלי חוזרת לארץ ומסדרים הכל.. ” פחחחח ציפור, איזה ציפור? אולי נשר!

נוסע הביתה כולו מחשבות, עולה במדרגות בשקט משחיל מפתח למנעול חצי סיבוב הדלת נפתחת. מולו  בסלון יושב  חמו על אמריקן קומפורט רגליים למעלה במכנסי טרנינג וגופיית סבא  רואה שידור חוזר של “קרקר נגד קרקר” של הגשש החיוור ולידו בקבוק אמסטל. 

” ויקטור מה עניינים? ” 

“צ’יקו איפה הזאחלווי? כפרה מה אתה מחביא אותו? מה נהייתה אשכנזי? תוציא תוציא נרים כוסית הרומנים משאירים את אסתר אשתי אצלם.” 

“אסתר או סימה צילצלו אליך?” 

” מה פתאום איך יצלצלו מהכלבוש? ניקולא המטפל שלי קיבל טלפון מאחיו  שמקושר שם שתודה לאל היא עצורה ואת סימה שיחררו. “

” ויקטור ?”

” תוציא תוציא ת’זאחלאווי ואל תשאל שאלות קשות לא אותי ולא את ניקולא, אנחנו לא יודעים על מה אתה מדבר. רק שאם אתה היית חי עם השטן כמעט 60 שנה , ואחרי כל זה היית נוסעת לך לסדנת מיניות ב”טיז אל נביא”  כי היא ‘מחפשת את ההנאה’ והיא ‘שמה את עצמה בראש סדר העדיפויות’ שו הנאה? שו סדר? ואיזה עדיפויות? זאתי יותר קרה מפריזר שתקוע בלילה חורפי קוטב. אתה נוגע בה זה כוויית קור. אם אתה היית ישן בסלון כל שני וחמישי גם אתה היית שולח אותה לישון במקום אחר וכמה שיותר רחוק, אולי שם תמצא את ההנאה ואולי שם תהיה בראש סדר העדיפויות, פה הילדים ויקטור וצ’יקו בראש סדר העדיפויות. “

” ויקטור השתגעת? “

” יאללה יאללה תביא ת’זאחלווי “. 

סססאומו, המנחוס אפס צ’יקו אחד.  חשב בדרך לארון המשקאות.

תגובה אחת בנושא “סססאומו”

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *