ההופעה

טוב אז "כנגדו " החליטה שאנחנו יוצאים להופעה של דודו טסה בשמיני של חנוכה כי אנחנו צעירים, בניגוד לדעתי, בניגוד לרצוני, ובניגוד להגיון הבריא.  רטינות דונאלד דאקיות הסתיימו בקור מקפיא והמתנה למארחת, שזה בעצם שם קוד  לקונדוקטור ברכבת רק עם פחות כובע, פחות שפם, ועם הרבה יותר איך נגיד את זה עדין – נוכחות בולטת!!

הקונדוקטורית בחזיה אמרה לנו שזו הופעת עמידה.  "כנגדו" לא הבינה 'הוא הזמר ברור שהוא יעמוד – למה שילמנו? '. "לא הוא " ענתה החזיה בכניסה "אתם עומדים" התריסה בפני קשישא ו"כנגדו".  טוב תקשיבו מעולם הדימוי פחחחחחח לא היה במקום כל כך. טיל בליסטי מונחה קריזה השאיר שובל שהזכיר במעורפל את מה שהיה פעם "כנגדו" ועכשיו הפך לרוקי 4 לפני הקרב נגד דראגו " no pain" . אני מהמבוכה  עשיתי פרצוף של מתעניין בשלט   ה exit שמעליי וסיפרתי שאני מתקין מצלמות אבטחה על מנת שלא יקראו למאבטח שיוציא את המוזר  הבוהה בתקרה. "נראה לך שבשביל כיסא היא תלך למנהל ?" שאלה המארחת את ה'עוזרת מארחת'  שנושאת בתפקיד המאתגר למרקר את שמות המגיעים, ויום אחד אחרי שתוכיח עצמה תתקדם ותשיל בגדים תגיע לתואר הנכסף – מארחת.  חייכתי לעצמי "ילדונת בשביל הרבה פחות היא העירה באישון ליל לשיחת ועידה את מזכ"ל האו"מ האפיפיור  ואובמה". 60 שניות ארוכות אחר כך חזרה "כנגדו" בתנוחה של קורליאונה אחרי שנתן הצעה שאי אפשר לסרב לה . "הנושא סודר" בישרה. אלעד המנהל הגיע בנשימה כבדה מריצת אמוק "אתה לכיסאות אתה לכסאות", והניח שני כיסאות מרופדים על יציע מוגבה מול הבמה " זה בסדר?? זה בסדר??" שאל אותי בבהלה גלויה "אבאל'ה בשבילי זה סבבה, אבל לא אני התלוננתי – זה הבלונדה פה אחריי",הוא הביט על הבלונדה שלבשה חיוך מלאכי ותמים ועל השחור הגדול בזיפי זקן……חייך במבוכה מהולה באימה והלך.   התיישבנו.

לידינו התיישבה הדבר הכי קרוב למאדאם סוזאצקה. פולניה בת 207 בשיער סגול שקיבלה זיכוי להופעה אחרי שלא נהנתה מהופעה שהתקיימה במקום כנראה של דודו פישר או אידה נודל או משהו בסגנון, והיתה צריכה לנצל אותו עד סוף 2016. כך היא נקלעה להופעה של דודו טסה, כשטסה התחיל לשיר בעיראקית היא לחשה לבעלה  " זה בתימנית " במקרה שמעתי ותיקנתי, 'עיראקית'  אמרתי. " איכוויס תימנית …עירקית משהו של עראברים " אמרה זרש. ככל שהמוזיקה המשיכה יאנק בעלה החל לעשות תנועות לא ברורות, או שהוא סבל מקלקול קיבה או שהוא אשכרה נהנה – תחושה לא מוכרת כשאתה נשוי לגרגמל.  אז הביטה בו סגולת השיער והוא נעצר יותר מהר משעון על יד של אורי גלר.

לפתע, משום מקום, החלה ספירה לאחור, הבטנו בתימהון על הסובבים כשאז מהבמה נשמעה קריאה  "5 שניות לנשיקה". נשיקה ? נשיקה??? פה ??מול כולם ?? מה אנחנו חיות ?? עוד מעט יבקשו שנעשה את העניין הזה של הצעירים ששוכבים על המזרון  בלבוש מינימאלי גונחים מזיעים ובסוף מתנגבים….נו איך קוראים לזה…. אההה כן… שכיבות סמיכה…מה אנחנו עובדים אצלך בחור צעיר? להפתעתי חבורת הלוזרים שמסביבי נכנעו ללחץ החברתי ואכן החליפו חיידקים בשעה שאני הסברתי להם כי סילבסטר היה דיקטטור נוצרי שעסק בהרג כופרים בכלל ויהודים כמונו בפרט, דומה כי מחשבותיהם בשניות הללו לא היו נתונות להסבריי דווקא. נוער נוער נוער.

לאחר ההדרן יצאנו לכפור, שם המתינו לנו גדודי שוטרים עם משרוקיות מוזרות, אחת מהן פנתה אליי "בדיקת ינשוף", אין לי אבל תודה על הנכונות השבתי, ורגע לפני שאני אומר ל"כנגדו" כמה המשטרה באה לקראת האזרח, העלתה  השוטרת את הטון "זו בדיקת שיכרות – אתה נושף לתוך הינשוף וזה בודק את רמת האלכוהול בדם." ' רק שניה' , הקשתי  'את מבקשת ממני שאנשוף בתחת של הינשוף בשביל לבדוק אם א נ י שיכור??" התהיות לא עזרו ונאלצתי להוכיח כי במיץ האשכוליות ששתיתי היה בעיקר מיץ אשכוליות. מרחוק ראיתי את יאנק מבקש להעצר ונדחה בטענה כי תה הוא לא אלכוהול, ושאין כל איסור בחוק על אלכוהול אם אתה יושב ליד הנהג. אין להם לב לשוטרים האלה.

ודודו טסה?  הוא היה ענק.

 

 

תגובה אחת בנושא “ההופעה”

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *